Handjob, cum a fost strigat de catre un infractor in ultima scena a filmului mi se pare un titlu mai bun pentru acest film pentru ca a fost o labaraie. In fine, Handcock, draci, scuzati`ma, filmul a fost chiar naspa rau, numai porecle din astea imi vine in minte, Hancock cred ca a fost scris de un copil de 10 ani. Filmul se poate imparti in 2: prima jumatate care este cat de cat suportabila si a 2-a jumatate in care iti vine sa zici din 5 din 5 minute “Hai ma mai lasa`m in pace! Nu se poateeeee ma nu se poateeeee”.

Spoilere in continuare asa ca daca aveti vre`o intentie sa vedeti prostia asta de film nu dati click pe ‘more’.

Hancock (Will Smith) este un om indestructibil, pe care gloantele nu`s ranesc si care poate opri un tren fara probleme. Se pare ca si ficatul lui este indestructibil pentru ca altfel nu ar putea bea 2 sticle de whiskey. Intre o bauta si un somn pe domeniul public el mai “salveaza” orasul de raufacatori, facand pagube mai mari decat toti raufacatorii la un loc, lucru care`i aduce antipatie din partea cetatenilor orasului Los Angeles.

Pana acuma suna interesant, nu? Ce mi se pare amuzant este ca oamenii din oras il insulta pe fatza, numindu`l alcoolic si  asshole fara nici o retinere stiind ce super-puteri are. Nu le e deloc frica de un om care daca le`ar da un pumn le`ar trimite capul in Africa si restul corpului ar ramane in L.A. Si copii pe strada il insulta. Cam tras de par.

Dupa ce il salveaza pe Ray (Jason Bateman) care era la un pas de a fi strivit de tren, convins de acesta, el va incerca sa`si revizuiasca atitudinea si sa fie un super-erou bun. Bla bla, ca sa`si curete imaginea accepta sa se duca la inchisoare, pentru a demonstra ca nu e deasupra legii. Inca o idiotenie: ajunge la inchisoare intre criminalii care au fost inchisi din cauza lui dar criminalilor nu le era frica de el ci au vrut sa`l bata. Evident nu au reusit. Sa fim seriosi, Hancock jongleaza cu SUV`uri in aer si opreste un tren fara pic de efort dar nimeni in orasul ala nu`i stie de frica. In teorie toti puscariasii trebuiau sa se teama de el, ca toti stiu de ce e in stare.

Evident ca rata criminalitatii creste cat timp el e student si seful politiei il cheama din inchisoare sa devina din nou super-erou. Ajutat de un costum mulat de piele el va face fapte bune.

As fi fost asa fericita sa se termine aici filmul. The end, un super-erou iesit din tipare, totul mirific. Dar nuuuu…aici cred ca scenariul a fost continuat de copilul de 10 ani. Aflam ca nevasta lui Ray, Mary (Charlize Theron) este din aceiasi ’specie’ ca si Hancock, nemuritoare si cu super-forta si imunitate si ca de fapt de 3000 de ani Hancock si Mary sunt o pereche. Aici a fost primul WTF! Cand ei sunt aproape isi pierd puterile si devin vulnerabili. Aflam din gura lui Mary ca ‘ei’ l`au fugarit si ranit pe Hancock in anul 4 i.Hr., tot ‘ei’ au venit cu sabii sa`i omoare in Evul Mediu, ‘ei’ nu stiu cine exact ca nu spune. Nu se da nici o explicatie de unde au puteri supranaturale, nici de ce, nici nu intelegem exact de ce Hancock tot are pierderi de memorie de nu`si aducea aminte de Mary, probabil din cauza cand ‘ei’ l`au mai palit in cap cu obiecte ascutite.

——-

Imi si imaginez discutia.

Scenarist 1: “Totusi, nu dam publicului nici o explicatie de ce personajele Hancock si Mary au superputeri?”

Scenarist 2: “Cui ii pasa? Joaca Will Smith, in ultimele 7 filme in care a jucat au avut incasari de peste 100 milioane de dolari.”

Scenarist 1: “Hai ma nu fa misto, macar aia la Wanted au dat o explicatie de rahat cum un razboi de tesut da ordine organizatiei asasinilor veche de 1000 de ani, in cod binar, citit de la o bucata de panza, in functie de cum sunt incalecate firele, care fire vin din perete in razboiul de testut fara sa aiba vre`un sfarsit.”

Scenarist 3: “Are dreptate, hai sa zicem ca au atins un meteorit sau ceva de genul asta. E cel mai mare cliseu dar se pare ca publicul e multumit de asa explicatie, in fond cate filme nu s`au facut asa. Tragem un meteorit si gata.”

Scenarist 1: “Nu mai am chef sa fabulez atat. Filmul e cu Will Smith, ok? Lumea o sa se duca sa`l vada, avem niste explozii, ceva umor prost care implica anusuri si capete si Charlize Theron are bluze decoltate. E bine asa cum e!”

——-

Finalul previzibil, dupa o lupta intre un Hancock, ranit si sangerand si ceva puscarias suparat rau de tot pe el, evident Hancock castiga si pleaca departe de Mary, astfel isi pastreaza amandoi superputerile si ea ramane cu sotul ei Ray, care nu e deranjat ca amicul sau Hancock i`a capsat nevasta de`al lungul a 3 milenii.

Ca bonus, Hancock deseneaza pe luna o inima rosie, care este simbolul pe care Ray dorea sa`l promoveze in campania sa de PR. Nici nu vreau sa stiu cum a pictat o inima rosie pe luna, cu vopsea, cu sange, cu makerul, cui ii mai pasa? Ray si Mary se uita la inima si ranjesc fericiti.

The End.

Prietenul meu spera intr`un Hancock 2 (sa se duca sa`l vada singur, mie mi`a ajuns filmul asta) in care se vor da totusi mai multe explicatii referitoare la originea superputerilor.

Recomand si rezumatul de la Cracked, “Daca Hancock ar fi fost de 10 ori mai scurt si de 100 de ori mai cinstit“. (engleza)